Crónica de 5 Lesmas

2006-11-01T12:48:00.000Z

->Lesma Susy - S.O.S<-

Olá!! Amiguinhas lesmáticas!!!! Hoje deu-me a inspiração dado que estou em casa num feriado, sem muito para fazer porque o meu gosmento está em barcelona a curtir. Tenho que compartilhar convosco a minha semi-frustração! É verdade embora já esteja a trabalhar ou pelo menos a fingir que se faz alguma coisa, não sabemos é bem o quê! Passo a explicar melhor, era suposto abrirmos agora em Outubro, mas depressa passou para Novembro e ainda mais rápidamente adiaram a estreia para 4 de Dezembro apenas com a parte das consultas externas e os internamentos em Janeiro. Quando acabei a formação fui fazer protocolos (uma seca é muito melhor chegar ao serviço e eles já estarem feitos), e neste momento já não sabemos o que havemos de fazer. Ora uma lesma como eu habituada a fazer pouco mas algumas coisa agora vê-se obrigada a não fazer nada. Apenas a ler revistas e a socializar com os colegas (que tenho a dizer "Vocês eram melhores!") e quando a chefe chega abre-se o computador mete-se um documento com letras para parecer que até fazemos alguma coisa. Mas o pior nem é isto, eu acho que ainda não sai da escola (à parte do ordenado, que é muito importante), é que vou um mês fazer estágio para o Garcia de Orta para a pediatria, sim porque o meu serviço vai ter obstetrícia, ginecologia e pediatria é a loucura!!! Espero que estejam todas boazitas e menos estagiárias do que na escola como eu estou neste momento. Estou com muitas saudadinhas de todas. Beijocas grandes!!!!

2006-09-13T22:59:00.000+01:00

->Slugs are back in Town<-

->À Conquista do Brasil:

Hotel Ocaporã -> Onde os sonhos se tornam realidade!

In a movie set

SLUG RIDERS

Capoeira - A melhor perspectiva ihihihih

Em família... (atenção aos abraços deste "simpático" animal)

Sambando com os autóctones

Algures perdidos na noite... (Porto de Galinhas)

->Benção das Fitas:

ESEFG: 4ºCLE - 2002/2006

Vestidas a rigor...

Palavras de Ordem: sitting and waiting...

->ENEE:

Com esta dieta forçada nem sei como tinhamos forças para rir

De dia impera o dolce fare niente... (olhar com atenção para a t-shirt)

À noite, acresce-se o álcool :)

Estivemos no Levanta-te e Ri... VIRAM-NOS???

->Santos Populares:

Festejando ao mais alto nível na Voz do Operário

E na melhor companhia ;)

Brindemos à Amizade

Finalização dos festejos no Largo da Graça

->Igreja S. Vicente de Fora - Benção:

No banco dos réus

Publicidade ao Tide: "Branco mais branco não há"

Desafio final: O uso do cap

->Jantar de Gala: Hotel Marriot:

As mui nobres instalações

Let's Party

Posando nos jardins...

As Misses ESEFG 2006

2006-03-07T22:08:00.000Z

- A Separação -

A Brigada reuniu-se e considerou que separar as lesmas seria a melhor forma de nós deixarmos de conspirar pela nossa liberdade. Assim sendo deram então início ao chamado "Estágio de Projecto de Formação Pessoal". Cada uma das lesmas foi então recambiada para um sítio diferente. As Lesmas Sininho e Beny ficaram mesmo pelo IPO, para estarem sempre controladas (mas em serviços diferentes), a Lesma Susy foi para o Amadora-Sintra e a Lesma Belinha foi desterrada para a margem sul, para o Hospital Garcia de Orta. Mas o pior mesmo aconteceu com a Lesma Trancas: em resposta ás afrontas que sempre cometia, foi desterrada para o Fundão!!!! Este estágio terá a duração de 1 mês, mas os nossos projectos de libertaçao e vingança estão longe de morrer! Depois do estágio as lesmas vão...PARA O BRASIL!!!!!Aí sim poderemos recuperar as nossas forças, repor o nosso stock de gosma, e voltar em força!!! Prometemos ir dando notícias apesar desta época de separação..e não se esqueçam, seguidores gosmáticos, que A UNIÃO FAZ A FORÇA!!

2006-02-14T16:39:00.000Z

- E porque hoje é dia dos namorados...

...que passem um óptimo dia com a vossa cara metade!!!!

2006-02-06T16:33:00.000Z

Mail de um Enfermeiro Anónimo

"Eu sou enfemeiro e acho que 3 anos são mais que suficientes para tirar o curso. isto porque para dar injecções, administrar medicação, cumprir ordens dos médicos e lavar doentes não é necessa´rio grandes formações. Não compliquem! E para que Licenciados se recebemos uma merda de ordenado?!"

Caro anónimo, se reduzes a enfermagem à realização dessas tarefas não és digno do título de "enfermeiro". Ser enfermeiro é muito mais do que a realização de tarefas ao litro e obedecer aos excelentissimos médicos. Somos seres pensantes e como tal fundamentamos as nossas acções. Ser enfermeiro é um privilégio e se estamos neste curso é para alcançar a excelência da profissão... não estamos aqui para sermos meros autómatos.

Recebemos também por mail a reflexão de alguem que sabe o que é "ser enfermeiro":

"Quando era aluna, sempre pensei que depois de ser Sra enfermeira, a pressão de se fazer tudo mt bem feito iria desaparecer... mas agora passado um ano a trabalhar vejo que a pressão é bem maior (realmente nunca se sabe nada, mas na verdade sabe-se sempre muito)!!Ser licenciada em enfermagem, há sp q tirar as fraldas, ouvir as lamentações, vomitarem para cima de nós... é um risco... pior mesmo é quererem bater-nos ou pk estão mt tempo á espera (urgência) ou pk n compreendem a situação em que estão...A verdade é q ser enfermeiro é desgastante a todos os níveis, mas no final de cada turno há uma sensação de que se ajudou o próximo na sua doença... "

P.S: Enfermeiro anónimo, se calhar devias repensar a tua carreira... neste momento não gostávamos de ser cuidadas por ti. Já agora tens alguma cópia do código deontológico?? É um bom livro de cabeceira...

2006-01-25T18:37:00.000Z

- WE HAVE A DREAM... -

Um sonho de que uma NAÇÃO DE LESMAS se erga e viva no verdadeiro sentido da sua crença: que todas as Lesmas são livres e nasceram iguais. Em que a Brigada seja apenas uma sombra do passado e que a sua existência nos relembre das vitórias conquistadas.
Sonhamos que um dia, em milhares de esplanadas solarengas se brinde com imperiais ao doce ócio e a nossa gosma se espalhe pelos verdejantes campos ofuscando com o seu brilho os não crentes que por lá passem.
Temos o sonho de que um dia, até a Gentil, hoje impregnada de injustiça e opressão e conspurcada pela ausência de gosma, se torne num oásis de lesmanço e liberdade.

No nosso sonho, as nossas crias crescerão num mundo onde não serão julgadas pela velocidade do seu trabalho mas sim pela força do seu carácter.
E é com esta fé, que seremos capazes de transformar este mundo de discórdia e escravidão numa magnífica sinfonia de irmandade lesmática. E é com esta fé que seremos capazes de fugir ao trabalho juntos, descansar juntos e lutar juntos sabendo que um dia SEREMOS LIVRES!!!! E nesse dia gritaremos em uníssono de todas as praias, centros comerciais, cinemas e esplanadas: A GOSMA VENCEU!!!!
Até lá espalhemos então por todos os cantos do mundo A Palavra, para que todos os infelizes e descrentes possam ter a oportunidade de ver A Luz e de chafurdar nas maravilhas da gosma...

Discurso adaptado de Martin Slug King

2006-01-16T01:21:00.000Z

- Pedido de Desculpas... -

Queremos aqui deixar um grande pedido de desculpa aos nossos fieis leitores e admiradores por termos desaparecido sem deixar "rasto" (perceberam o trocadilho? :P).

Mas é que desta vez a Brigada fez das suas E À GRANDE!!!
Pois é meus meninos, tal como Voldemort, também a Brigada surgiu do nada e com mais força que nunca!!!

Por mais impressionante que pudesse ser, a nossa descrição da carnificina que se está a verificar na Gentil, jamais conseguiríamos dar-vos uma pálida ideia do verdadeiro horror pelo qual estamos a passar...

Por aqueles corredores frios e tão acolhedores como os da penitenciária não se vislumbra uma única gota de gosma!!! Tocámos o fundo do poço, meus amigos...

Queríamos deixar aqui o apelo: Por favor enviem-nos embalagens de Gosma EV!!! É a única forma de permitir a nossa sobrevivência até ao dia 7 de Fevereiro, dia em que supostamente este tratamento infra-gosmático (infra-humano para os nossos colegas) irá terminar.

Sem vós, amiguinhos dos gastrópodes mais fashions de Portugal, a gosma corre o real risco de secar, e nessa situação nem mesmo a transfusão de um funcionário público nos poderá salvar...

Até à próxima...

2005-12-10T21:08:00.000Z

- Retrospectiva Alternativa -

INTRODUÇÃO
Parece mentira que já pensaram 4 anos desde que iniciámos a LOUCURA do nosso curso!É incrível que a curto prazo vamos ingressar no mercado de trabalho e fazer parte desse grande grupo laboral, que são os ENFERMEIROS -> Tenham medo, tenham muito medo:P.

PRAXES
Com uma lágrima ao canto do olho recordamos o primeiro dia de aulas e aquelas primeiras frases de ordem que nos ficarão para sempre na memória:
- CALOIRO NÃO FALA, NÃO RESPIRA E NÃO MOSTRA OS DENTES
- CALOIRO, ACASALAR JÁ
- CALOIRO JÁ DE JOELHOS A OLHAR PARA O INFINITO

MEIO ENVOLVENTE
Finalmente, quando nos foi permitido deixarmos de mirar o infinito, demo-nos conta do meio dramático onde estávamos inseridas... SIM, porque nós vínhamos com aquela ideia de que a universidade é um sítio grande, cheio de gente diferente, de todos os estilos, culturas, raças, cores...
POIS, era bom era, no nosso caso éramos só cerca de 60 fêmeas e 10 machos a partilhar uma vivenda à laia de escola superior.
Mas claro que, uma escola pequena é sempre melhor, como poderíamos não deixar de destacar o maravilhoso refeitório de 50 m2 que a escola oferece aos cerca de 300 alunos para comer e interagir. Como podemos não nos relacionar comendo todos TÃO JUNTINHOS??? E o bom que é comer com os cotovelos dos nossos companheiros espetados nas nossas virilhas de tão juntinhos que estamos!!!

VOCABULÁRIO
Ao ingressarmos neste curso vem todo um role de vocabulário incluído, tais como as doces e ternas palavras: fecaloma, prolapso rectal, purulento,...

DISCIPLINAS
- Anatomia: A caneta mais rápida do oeste...
- Microbiologia: Os nossos agradecimentos aos colegas que facultaram o exame do ano anterior, assim como ao individuo que inventou os testes de escolha múltipla.
- Farmacologia: Porque é que eles complicam tudo??? Para quê tantos nomes para o mesmo produto? Ácido acetil salicilico, quando se está claramente a ver que é a porra de uma aspirina... Peguem no nº de alunos do técnico multipliquem-nos por 4 e terão o nº de medicamentos que temos de saber.
- Ciências Sociais: Se pensam que esta disciplina é útil, DESENGANEM-SE? A "auto-ilusão é uma coisa tramada".
- Nutrição: Façam aquilo que eu digo e não o que eu faço: P
- Estatística: Permitiu-nos comprovar que a sensibilidade inerente à profissão de enfermagem é incompatível com a (falta de...) lógica dos números. Já nos estamos a ver a fazer uma distribuição em Qui Quadrado para calcularmos o ritmo dos soros.
- Pedagogia: A estratégia pedagógica não nos parece ser a mais adequada... ainda hoje 20% da turma está por passar.
- Investigação: Os alunos virtuais... e o exame real em Setembro!!!
- DPSP: As reuniões de alcoólicos anónimos que nos dão vontade de sair e beber, para ESQUECER.
- Ética: "Se não sabe porque é que pergunta?" (isto explica o facto da maioria do pessoal tentar passar despercebido e de não falar durante estas aulas).

APLICAÇÃO NA PRÁTICA
Até que chegou o belo dia em que a nossa vida de estudante sofreu um grande abalo: ia começar o ESTÁGIO!!!!Chegas tímida, cumprimentando educadamente e tentando passar despercebida. MAS COMO VAIS PASSAR DESPERCEBIDA toda vestida de branco, mais parecendo um anúncio ao TIDE.Na primeira semana andas completamente às aranhas e mal sabes o que é um termómetro, pelo que abres a boca o mínimo possível, até que chega o grande momento e a enfermeira te diz, com um enema na mão: "Toma, está na altura de fazeres alguma coisa". Sentes-te como se fosses coroada Miss Portugal e quase que choras de emoção... até que te dás conta onde tens que o enfiar!!!!!NO COMMENTS!!!
Pouco a pouco vais-te introduzindo no meio hospitalar, mas isso não evita que faças merda de quando em quando.Como esquecer a primeira vez que se punciona? Nem se percebia quem estava mais nervoso, se tu ou o doente! Acertas na veia nem sabes bem como e soltas a bela desta frase: "Não se preocupe com este sangue todo...errrr... é normal"...
Outra situação impossível de esquecer é a primeira vez que algalias! Estás mesmo a ver que te vai calhar a ti e só te queres esconder... MAS É TARDE DEMAIS, já te viram. Então pões mãos à obra e ouves a enfermeira a dizer-te por cima do ombro: "AGARRA-A BEM!!!" E repetes para ti própria: Sou uma profissional, eu sou uma profissional. E finalmente consegues enfiá-la, enquanto que o doente deseja secretamente ter alta antes que voltes na segunda-feira.

COMUNICAÇÃO E LAZER

As 24 horas do nosso dia-a-dia são dedicadas ao curso, divididas entre estágios, aulas, seminários e refeitório. Assim sendo, calculamos que deva ser muito difícil ser amigo ou familiar de um estudante de enfermagem, já que passamos o tempo todo a falar de todas as porcarias que vimos e fazemos no hospital, assim como das mais dolorosas e nojentas doenças:
- "Eu hoje vi um que lhe estavam a sair os intestinos pela boca"
- "Parir deve ser a coisa mais dolorosa do mundo, nem imaginas a quantidade de sangue!"
- "Há um velho no meu serviço que deita uns escarros tão grandes e verdes que mais parecem maçãs golden!!!"
MAS ONDE É QUE ESTÁ O SEGREDO PROFISSIONAL???
E é claro que nos jantares de turma já estamos acostumadas a falar de fístulas com pus enquanto comemos um suculento bife.O pior mesmo, é quando nos escapa uma destas durante o jantar de natal enquanto a nossa tia está a comer uma perna de cabrito -> Esquece, deixámos de ser a sua sobrinha preferida.

POR FAVOR, façam comentários que nos relembrem do que há de positivo no nosso curso...

Post escrito pela Lesma Sininho e Lesma Belinha em Maio no blog:

pamplona-erasmus.blogpspot.com

Perdoem o nosso espanhotuguês!

2005-11-27T17:23:00.000Z

- Sem a minha Gosma -

Fogueira sem fagulha,
Seringa sem agulha,
Sou eu, sem a minha gosma!

Cinzeiro sem beata,
Enfermeira sem bata,
Sou, sem a minha gosma!

Porque é que tem de ser assim?
Se a preguiça não tem fim...
Quero lesmar a todo o instante,
Nem mil outros estudantes
Vão poder dormir por mim!!!

Lâmpada sem luz,
Infecção sem pús,
Sou eu, sem a minha gosma

Tia sem "cabeção",
Doente sem perfusão,
Sou eu, sem a minha gosma!

Tou louca p'ra libertar gosma,
Tou louca para ir lesmar...
Mergulhar na preguiça,
Surfar no meu sofá...
Até na gosma me afogar!!

(refrão)
Eu não existo sem a minha gosma
E ficar sem ela é o meu pior castigo...
Eu conto o tempo p'ra sair da escola...
Mas a brigada está-me a por em perigo!
Porquê?... Porquê?

Paula sem Bobone,
Gaja sem telefone,
Sou eu, sem a minha gosma!

Noitada sem shot,
Vestido sem decote,
Sou eu, sem a minha gosma!

Porque é que tem de ser assim?
Se a preguiça não tem fim..
Quero lesmar a todo o instante,
Nem mil outros estudantes
Vão poder dormir por mim!!!

(refrão)

Música: Fico Assim sem você (Adriana Calacanhoto)

Sugestão da Lesma Belinha -> CANTEM AO SOM DA MÚSICA!

2005-11-22T19:15:00.000Z

- Lei da Oferta e da Procura -

"Um sueco veio a portugal logo após a revolução de 25 de Abril. Dirigiu-se a um Português e disse: Vocês fizeram esta revolução tão bonita com cravos... mas para quê? E o Português respondeu: Para acabar com os Ricos!! O sueco, espantado, respondeu: Nós lá também fazemos dessas revoluções mas é para acabar com os pobres!!" by membro da brigada, que foi a única a rir-se da sua piada...

Pois é amigos, a meio dos dias de estágio lá voltamos nós por uns dias aos corredores gentilianos, com o nosso animado ar de quem retorna aos campos de trabalho forçados... e ao chegar qual é a aula que nos dão??? Piadas sobre suecos em que ninguém ri e lições de moralidade do tipo: "No tempo da guerra, na década de 40, a oferta era bem menor que a procura! As pessoas tinham senhas de racionamento e formavam grandes filas para terem acesso à comida!"... Epah, ficamos revoltadas... vir até à escola para ouvir isto!! Ainda por cima de pessoas que nem projectos de existência eram nessa altura, embora pareçam viver nessa década... WHATEVER!!

Mas já que cá viemos, vamos aplicar esta "lei" à nossa filosofia:
- Se não pedirmos para ter aula, não a deêm... é sinal que não temos necessidade dela! E isto aplica-se a opiniões, sugestões, correcções e, sobretudo, piadas secas!!
- Se não aparecermos no estágio é porque já atingimos todos os objectivos... e não porque o chamamento do cinema, da praia ou da cama foram mais fortes!!
- Se nos vão fazer uma visita de (des)orientação e não quisermos falar convosco... pensem positivo: já estamos suficientemente (des)orientadas!

Agora agradecemos que compreendam esta ?lei? que tanto referem e que a cumpram...

Parem de oferecer que nós não andamos à procura!!!

Atenciosamente, as lesmas comunitárias

2005-11-15T19:23:00.000Z

- Nós Somos Pela Saúde! -

Nós, as Lesmas, continuamos preocupadas com a tão badalada gripe das aves...E para combater o problema no seu país NATAL estamos a organizar uma visita a PORTO DE GALINHAS de forma a conseguir poupar uma PIPA de problemas à saúde em Portugal!

Esta aventura irá ter lugar em Abril, no decorrer das férias da Páscoa, altura em que iremos beneficiar de uma maior afluência das aves migratórias!!!!!! Garantimos desde já, durante o período em que irá decorrer este projecto, a protecção da saúde de todos os Portugueses... PELA NOSSA AUSÊNCIA NOS HOSPITAIS ;)...

2005-11-13T01:41:00.000Z

- Curta à moda das Lesmas -

O trabalho fascina-nos tanto, mas tanto...

que chegamos a ficar paradas a olhar para ele,

sem conseguirmos fazer nada!

2005-11-01T20:53:00.000Z

E PORQUE ONTEM FOI A NOITE DO HALLOWEEN...

Também nós resolvemos sair para ASSUSTAR...

2005-10-29T23:58:00.000+01:00

Devaneios
Salvem o nosso "core"

Nós, as Lesmas Comunitárias, sentimo-nos muito agredidas no nosso "CORE"...

Para vós, amigos leigos (e sortudos por não saberem do que se trata), nós explicamos: o "core" como indica a tradução é o nosso núcleo. Este encontra-se constituído por tudo o que é definitivo em nós (exemplo: personalidade) e tudo o que nos permite sobreviver, o que no nosso caso é a GOSMA!!! Infelizmente é nesta última que a agressão tem um carácter mais constante e brutal, pondo até em risco a continuidade da nossa espécie! Somos obrigadas a assistir a aulas de (des)aprendizagem, a fazer trabalhos sobre o empoderamento dos doentes (processo pelo qual se dá poder aos doentes para fazerem basicamente o que quiserem) e a nós não nos dão poder nenhum!! Ai se dessem... a volta que isto não dava! As nossas primeiras medidas quando for instaurado o Empoderamento das Senhoras Donas Lesmas Enfermeiras vão ser:
· 2h de aulas semanais - para termos tempo de recuperar nos dias de intervalo;
· Visitação domiciliária a hotéis de 5 estrelas - para verificar as condições do jacuzzi e a qualidade dos massagistas;
· Trabalhos sem limite de páginas e com temas livres - para favorecer a nossa criatividade e aprendizagem
· Imunização dos jogadores de futebol - é uma profissão de alto risco, meninos!! Toca a pôr o rabinho de fora, para a pica!!! ;)

Mas por enquanto o nosso poder por aqui é nulo, apesar de elas nos tentarem convencer do contrário através de truquezinhos baratos (tipo ah e tal..querem exame ou trabalho? ELAS VÃO-NOS TRAMAR DE QQ DAS FORMAS!!!).
Retomando o assunto inicial, só queríamos deixar aqui bem claro que a Brigada Anti-gosma é para nós 1 stressor muito negativo! Ultrapassam a nossa linha de defesa e deixam-nos doentes (fisicamente, psicologicamente, psicossomaticamente, etc.). Temos a gosma a secar e mesmo com toda a humidade que há na cidade o seu nível está a baixar drasticamente de uma forma sem precedentes!! Sentimos que o fim pode estar próximo e só podemos contar com a nossa resistência e com o apoio dos nossos leitores e apoiantes.

SOS - Save our Slime!!!

2005-10-23T18:41:00.000+01:00

2005-10-18T14:40:00.000+01:00

Um dia de lesma

Quando acordo cedo e o sol brilha,
E os pássaros cantam com alegria matutina,
É melhor continuar a dormir
Porque muita luz faz mal à retina!

Depois levanto-me e como
E fico com vontade de trabalhar.
É provável que esteja doente!
Então vou para o sofá repousar...

Levanto-me para comer e ir buscar 1 livro,
Volto-me a levantar para encher a caneca...
Este ritmo é exaustivo!
É melhor ir fazer uma soneca...

Estar na cama faz dores no corpo,
E ver muita TV também faz mal..
Bora sair esta noite
Para beber uma imperial?

E lá vão As Lesmas para a noite!
Por onde passam causam furor!
Queremos é mexer o esqueleto
E álcool sempre do melhor!!

Com o sol já a nascer
É hora de voltar para a toca...
Daqui a 3 horas temos aulas...
Ai que ganda moca...

2005-10-16T16:51:00.000+01:00

FIESTA

No passado dia 11 de Outubro teve lugar um dos grandes eventos do ano, a tão aguardada FESTA DO CALOIRO DE ENFERMAGEM e como não poderia deixar de ser as Lesmas marcaram presença.

De forma a ilustrar o mui nobre acontecimento deixamos aqui umas fotos para que se roam de inveja:

E tudo começou com o Jantar do Caloiro no Mercado da Ribeira que primou pela boa disposição e muito companheirismo entre todos...

4º CLE - Finalistas

Nós somos de onde? DA GENTIL, e porquê? PORQUE SOMOS OS MAIORES, quando? AGORA E SEMPRE...

As 4 Lesmas da Vida Airada...

(a lesma em falta estava a preparar a actuação para a festa)

Copos qb ... OU ENTÃO NÃO!!!

VIVA A SANGRIA COM SABOR A SONASOL!!!

Durante a hora que permanecemos em espera para entrar no "Armazem f" todos coladinhos aos cus uns dos outros, coisas estranhas acontecem...

Já no "Armazém f", após uma longa espera...

Quanto à eleição das Miss's e Mister's Caloiros...

É assim, agora deve ser pré-requesito para ingressar em Enfermagem fazer um estágio num bar de striptease... Só assim conseguimos explicar certos actos mais selvagens por parte dos caloiros de outras escolas. Quanto aos nossos caloiros, esses devem se ter enganado no caminho e ido ter a um convento, só pode...

Susy, a lesma que salvou a honra da escola com a sua actuação no grupo Dance in Progress. Foi também uma das poucas ocasiões em que se ouviu música dancável!

A noite é assim mesmo, cria carácter, mas o corpo é que paga ;)!

Deixa-o pagar, deixa-o pagar, se estás a gostar... HÁ QUE AGUENTAR!

2005-10-08T02:01:00.000+01:00

Estudo Grupal

É bastante frequente em época de exames, nós lesmas, convocarmos "reuniões" para desenvolvermos o marranço colectivo e a criatividade de grupo.

Este tipo de actividade implica um árduo esforço da nossa parte e a presença de determinados bens essenciais (para atenuar o sofrimento), como por exemplo: muito espaço, comida diversificada, álcool, música e wc's nas imediações.

Destas nossas sessões de estudo, vamos muito gentilmente partilhar com vocês, os MOMENTOS MEMORÁVEIS a elas inerentes:

Musical - Um dos momentos mais queridos. É ver-nos todas empolgadas a cantar "VEM VIVER A VIDA AMOR, QUE O TEMPO QUE PASSOU, NÃO VOLTA MAIS... LAI LAI, LAH LAH LAH". Somos como os carros das touradas, ninguém percebe nada, mas todos nos ouvem a km's de distância. Advertência: Mantenham distância de segurança.

Corte e Costura - Momento imprescindível a qualquer "ajuntamento" de lesmas. Está-nos no sangue e negá-lo seria irmos contra a nossa natureza. A lista negra dos nossos preferidos já está estruturada, mas cabe sempre mais um... portem-se bem se não quiserem constar nela!

Conversas Alternativas - Momento extremamente rico em que se debatem questões existenciais. A feliz contemplado desta semana foi a Helicobacter Pylori, porque teima em não nos contar se faz parte ou não, da flora comensal do estômago. De referir que os investigadores que descobriram esta nossa "amiga" ganharam este ano o Nobel da Medicina. Os nossos sinceros PARABÉNS a ela por existir e dar o seu contributo na formação das úlceras que nos acompanham desde que iniciámos o curso.

Indefenido - Momento que decorre nos espaços mortos (ou seja, naqueles em que deveríamos estar a puxar pelo nosso intelecto). É caracterizado por olhares vagos, paralisia cerebral, súbito interesse por rótulos de garrafas de água e cabelos espigados, gargalhadas sem motivo, entre outros.

Estudo - Momento extremamente raro, mas que acontece e é eficaz! A provar isso está a nossa matrícula no 4º ano.

Terça-Feira é o exame de Pedagogia...
Desejem-nos sorte, MUITA! Vamos precisar...

2005-10-02T12:27:00.000+01:00

Aventura - Lesmas vão ao Ministério

As Lesmas Sininho e Trancas baldam-se à aula de Pedagogia e como forma de compensação partem em busca de informação útil para o work de Gestão no Centro de Documentação do Ministério da Saúde.
Segundo informações fornecidas por um dos membros da Brigada Anti-Gosma, este Centro ficava algures pela Avenida S. João Crisóstemo numa transversal ao "El Corte Inglês", por isso nós, na nossa ingenuidade resolvemos ir a pé...

Máxima a reter: Nunca confiar num membro da Brigada Anti-Gosma!!!

GGGRRRRR, ora bem, digamos que o Saldanha não é propriamente perto do "El Corte Inglês"... Por isso, lá rastejámos nós (literalmente), pobre lesmas, durante 40 minutos debaixo de um sol abrasador até conseguirmos atingir o nosso objectivo!!!
Assim que entrámos no edifício pusemos o nosso ar de pinguins psicóticos ("é a sorrir e acenar malta") e informámos as seguranças que nos miravam de cima a baixo que precisávamos de ir à biblioteca consultar uns livros. Após terem constatado que éramos inofensivas lá nos deixaram seguir viagem até à tão "desejada" biblioteca!!!

Segue-se a sequência lógica (ou não) dos acontecimentos que se seguiram e que exemplificam brilhantemente o quão a burocracia se pode tornar RIDICULA quando levada a extremos, ora vejam:
1. Bibliotecária fornece material de estudo;
2. Lesmas seleccionam conteúdo a fotocopiar;
3. Bibliotecária faz as fotocópias e diz: "...ah e tal, têm que ir pagar estes 0,24 cêntimos ao 3º andar";
4. Lesmas emitem um uivo de sofrimento e arrastam-se até ao 3º andar;
5. No 3º andar as lesmas enfrentam uma longa, longa, longa espera até lhes ser permitido entrar no departamento das "cobranças"!!!!
6. A mui nobre funcionária encarregue dos ditas pagamentos empreende um minucioso trabalho do qual resultam 3 talões, sendo que um deles teria de ser entregue na biblioteca;
7. Lesmas efectuam pagamento (CLAP CLAP CLAP) e remetem-se de novo à biblioteca onde com um esgar entregam o "tal" talão?
8. FINALMENTE e após umas quantas horas, as Lesmas conseguem abandonar o edifício e retornam à ESEFG!!!

DDDASSSS FOMOS DAR UMA "GRANDA VOLTA"

CONCLUSÃO: É por causa destas merdas que PORTUGAL NÃO ANDA (para a frente) e depois ainda dizem que as lesmas somos nós!!!
Realmente andamos a sobrevalorizar o nosso trabalho...WHATEVER!!!!

2005-09-26T18:27:00.000+01:00

ENFERMAGEM - Brainstorming

Este post é criado especialmente para vocês, aprendizes de lesma, que julgam que Enfermagem é um curso porreiro, onde nas teóricas não é preciso estudar e nas práticas é só injectar e "está a andar". Enfermagem é um curso bem mais complexo com pequenos/grandes "se's" que nos tornam fáceis de identificar.

Portanto, estuda-se Enfermagem QUANDO:

- A tua mãe fica desgostosa por não teres entrado em Medicina como ela tinha planeado e todos te dizem que irás sempre ser a escrava dos médicos;
- És questionada pelos outros com ar de nojo, se lavas os velhos e se lhes mudas as fraldas;
- Se um familiar teu adoece, é pedido para dares o teu parecer e após analisarem leigamente a tua resposta inferem que não percebes nada daquilo;
- Todos te pedem para lhes avaliares a TA (upa, upa...) e se confrontados com um valor menos positivo, a culpa é, OBRIGATORIAMENTE TUA;
- Deixas de ter vida social activa e de ter tempo para fazer o que realmente gostas;
- Não importa o muito que estudes, cada vez sentes que te falta saber mais e mais;
- As palavras dores de cabeça, dores nos músculos, fome ou sede são eliminadas do teu vocabulário e interiorizas uns palavrões como: cefaleias, mialgias, polifagia e polidipsia;
- Entendes automaticamente o significado de siglas como HTA, DPOC, EAM, DMNID,...
- Quando o teu próprio apelido te é mais desconhecido do que Nightingale, Black ou Phipps;
- No convívio com colegas de faculdade, todos os assuntos acabam na entubação que fizeram ou no fecaloma que tiraram;
- Puseste várias vezes a hipótese de mudar de curso, para comunicação ou turismo;
- Cada vez que comes ou bebes algo, reparas na composição, calorias e vitaminas;
- No decorrer dos almoços ao observares o prato da colega composto por bife, batatas fritas e ovo imediatamente citas uma Sr.ª da Brigada Anti-Gosma "isso é um prato bomba..."
- Tomas mais café do que água por dia;
- Em 24 horas, 20 horas são passadas em claro e dás-te por sortuda por ainda conseguires dormir 4 horas;
- Respondes com um "não posso estou a fazer noite no hospital" aos convites para ires para a borga;
- Estranhas os dias em que conseguias saber o que se passava com a actualidade nacional;
- Deixa de te fazer sentido a razão pela qual entraste para este curso;

Estas são as razões mais flagrantes, no entanto não se deixem intimidar, afinal o rácio de suicídio não é assim tão grande... Já do rácio de estudantes que ficam com problemas psicológicos não se pode dizer o mesmo!!!

Saudações das (ainda) resistentes...

2005-09-18T21:26:00.000+01:00

A nossa "Reflexão Estratégica"

2005-09-13T01:51:00.000+01:00

3º Ano - Relembrando o Inferno

15 de Setembro de 2004 -> A Brigada Anti-Gosma protagoniza o discurso de abertura ao 3º ano, em que essencialmente a mensagem que passou foi: Welcome to the year of terror where the only students that shall pass must be: intelligents, workers,... (and many other skills that you don't have) -> So be afraid, be very afraid! Gerou-se portanto o pânico geral e foram marcadas as primeiras consultas no psicólogo, as cólicas e diarreias ressurgiram em força e ouviram-se de novo, os típicos "EU VOU CHUMBAR", que vieram a ecoar por mais de 90% da turma nos meses que se seguiram.
Quanto às nossas actividades escolares, o início do ano foi claramente marcado por algo a que se dá o nome de "Patologia - Estudo Orientado" e lê-se "Estudar Patologias com (des)orientação"! Temos então 2 semanas para assimilar este cadeirão all by ourselves sendo que as horas de estudo se encontram divididas por missões: Missão Hematologia, Missão Neurologia, Missão Cardiovascular... até chegarmos a uma saturação e desorientação tal, em que só lemos "MISSÃO IMPOSSÍVEL".
Ultrapassada esta meta, segue-se outro processo de auto-aprendizagem, os tão conhecidos e temidos: ESTUDOS DE SITUAÇÃO. Ora bem, a Sr.ª X tem ICC, a Sr.ª Y tem DMNID e dedicamos horas e horas a fio ao estudo de 10 pessoas internadas por 7 patologias diferentes. Pode-se dizer que foi mais ou menos por esta altura que deixámos de ter vida social e a duvidar da nossa sobrevivência enquanto estudantes. E como se isto não bastasse, após o ensino teórico, somos enviados para campos de estágio (concentração) em que 4 a 5 horas diárias são dedicadas ao bombardeamento de questões de anatomia, farmacologia, patologia e afins sendo depois nós avaliados pela nossa prática em Enfermagem... WHATEVER!

Só para que conste, éramos 54 no início do ano e terminámos 43 (dá que pensar...)

O 4º ano vem aí pessoal, agarrem-se bem, SIM PORQUE NÓS VAMOS RESISTIR por mais agreste que as coisas se tornem...

Um bom final de férias e divirtam-se ENQUANTO PODEM :P

2005-08-15T14:17:00.000+01:00

Como lesmar no Sudoeste

(ou em qualquer outro festival de verão)

Estava eu muito indecisa como passar o fim-de-semana do meu aniversário (obrigada aos que se lembraram) e surge-me o convite de ir a um dos maiores festivais de Verão, o Sudoeste. Antes de tomar tão importante decisão coloquei inúmeras vezes a mesma questão: como iria eu, lesma gosmenta, sobreviver a todos aqueles dias de intensa agitação? Mas como todos vocês já sabem (ou deviam saber): "Lesma que é lesma liberta a sua gosma em qualquer lugar!" e portanto lá fui eu, muito bem acompanhada, para terras alentejanas.
Quando chegámos foi o caos! Era impossível estacionar suficientemente perto para não se desidratar até montar a tenda. Mas primeiro que tudo imperava outra questão: Onde íamos nós montar a tenda naquilo que parecia um campo de refugiados, já há muito sobrelotado? Encontrar os amigos, dos amigos, dos amigos foi a solução tanto para a descarga como para a aquisição de uns quantos metros quadrados para as nossas tendas.
Foram 4 dias de muita agitação, onde a gosma foi bem libertada nos concertos, na praia, na tenda...;)

Mas o que eu gostaria mesmo de partilhar são as minhas aprendizagens para melhorar o lesmanço em posteriores festivais:

1. Não leves roupa - Eles vestem-nos! Fornecem t-shirts de tudo e mais alguma coisa e além disso, com os duches em camarata, andar limpo é algo utópico;
2. Liberta a tua mala de gel de duche e champô - uns meninos muito simpáticos regam-nos de gel duche vermelho hemoglobina e azul cianose à entrada da "zona balnear" enquanto umas meninas nos "avaliam" o tipo de cabelo para o empaparem de champô;
3. Não leves comida em excesso - Os patrocinadores do festival também te alimentam, tens fila para buscar cereais de pequeno almoço, ao comprar um cachorro dão-te outro... é uma alegria;
4. Vai preparado para disfrutar dos prazeres da vida - Os senhores da Harmony e os da Gurosan pensam no teu bem-estar e fazem-te massagens se fores um eco-festivaleiro...

Mas como o teu saco também não pode ir vazio é impreterível que leves:
1. Material de campismo - Tenda, colchonete e saco cama -> tens de dormitar em qualquer lado entre os concertos e a praia/canal;
2. Esteira - Importante local de siesta (conceito incutido pelos muitos vizinhos "oh si cariño");
3. Material de praia - Toalha para lesmar em cima, bikini para refrescares a gosma e protector solar para te manteres uma lesma sem melanomas;
4. Muito importante: ALGALIA OU FRALDAS - Com o tempo que demoras a chegar a qualquer lado por entre milhares de labirínticas tendas, ainda vais agradecer o conselho;
5. Toalhetes e pastilhas - Com banhos de camarata e poucos lavatórios vai ser o que mantém as pessoas a menos de 1 km de ti;
6.Máquina fotográfica - Divertimento como turista japonês, a fotografar tudo e todos... são momentos a reter!!

No final de contas: "Maria Albertina, deixa que eu te diga..." : "Ó Elsaaaaaaaaa!"

Gosmem sempre
Saudações,

Lesma Trancas (a exilada e agora também FINALISTA)

2005-08-06T17:26:00.000+01:00

O Nosso Acampamento Dava Um Filme Indiano

Situação Nº1: The Begining of the Nightmare

-> Plano Inicial <-

Destino: Vila Nova de Mil Fontes

Hora Prevista da Partida: 17 horas

Hora Prevista da Chegada: 20 horas

Um plano que há primeira vista parecia tão simples, quando orientado por um bando de lesmas tem fortes probabilidades de se tornar, "algo" caótico, ora vejam:
Tudo começou no local escolhido como ponto de encontro, o Colombo. Pois, BAD CHOICE, visto que uma lesma que se preze não pode abandonar um estabelecimento comercial sem uma permanência mínima de 2 horas, à qual se deve ainda adicionar os 30 minutos de tolerância. Portanto, em concordância com a nossa consciência moral só nos foi permitido iniciar a viagem pelas 19 horas e 30 minutos. E como somos também bastante conscientes da nossa condição e consequentemente das nossas limitações, telefonámos aos nossos contactos que já se encontravam no parque de campismo, para orientarem o nosso jantarinho, porque provavelmente iríamos tardar. Pena, foi não lhes termos pedido indicações sobre como chegar ao destino, mas "no pasa nada".
Por esta altura já estão a imaginar +/- o cenário: 3 lesmas enfiadas num carro, cada uma mais desorientada que a outra e cada qual a opinar à toa sob a melhor forma de deixar Lisboa e chegar à Ponte Vasco da Gama. Resultado: Lesmas perdem-se algures em Sacavém. Demos então voltas e mais voltas e até conseguimos ver a Ponte das mais diversas perspectivas, mas NUNCA ao mesmo nível, portanto rendemo-nos às evidências e resolvemos pedir indicações. A situação que vos vamos relatar a seguir assemelha-se a um encontro imediato com o Sketche do Gato Fedorento "Matarruanos dão indicações":
Nós, a medo, abordamos um homem de aspecto duvidoso. - Olhe, desculpe, poderia dizer-nos como chegar à Ponte Vasco da Gama?
Sujeito eufórico, responde como se não houvesse amanhã. - CLARO, SEGUE SEGUE SEGUE, EPAH ISTO NÃO TEM NADA QUE ENGANAR (sustemos gargalhada)... PASSAM O RIO TRANCÃO, PASSAM POR DEBAIXO DO VIADUTO, ENCOSTAM À ESQUERDA, VIRAM À ESQUERDA (reviramos os olhos de tal modo que provocamos uma distensão no nervo ocular), SAIEM NA 1ª À DIREITA E DEPOIS ENCONTRAM AS PLACAS. ISTO NÃO TEM NADA QUE ENGANAR (reforça o sujeito mais uma vez).
Nós ainda atordoadas e a tentar reter informação. - Errr... Obrigado, foi MUITO ESPECÍFICO - nisto arrancamos, não fosse o individuo sacar de mais informação (in)útil.
Bem, apesar deste percalço, lá demos com o caminho para a ponte e foi-nos possível seguir viagem.
O resto da viagem não foram "rosas": voltámo-nos a perder, voltámos a pedir indicações, voltámos a encontrar o caminho... e assim sucessivamente, num ciclo vicioso até chegarmos ao destino. Eram as 23 horas quando finalizamos a viagem e estávamos exaustas. Dedicámo-nos então a jantar a preciosa refeição que tínhamos "encomendado" à medida que proferíamos palavras de incentivo e apoio aos nossos amigos que se entretinham a erguer as nossas tendas. Desejosos de ainda nos serem mais úteis forneceram-nos informações fidedignas sobre a vizinhança: "Não se preocupem, a malta é calminha", isto enquanto tínhamos como música de fundo os gritos histéricos da suposta "malta calminha"e ouvíamos alguns relatos da festa de arromba que as holandesas tinham organizado.
Perante estes factos, ainda ponderámos transferirmo-nos para Porto Covo, mas isso requeriria muito trabalho da nossa parte.... por isso FICÁMOS, apesar de sabermos que da nossa escolha adviriam duras consequências :P!!!!

Situação Nº2: Cigana Ataca!

As Lesmas observam atentamente "A ROUPA DA MODA" numa feira. A Bélinha refere interesse por várias mini-saias que se encontram expostas e resolve proceder a experimentação das mesmas. Segue-se a sequência lógica dos acontecimentos:
1. Bélinha veste a saia e aparentemente fica satisfeita com esta;
2. Cigana diz: "FICA-LHE TAUM BEM";
3. Bélinha indecisa pede opinião;
4. Sininho dá apreciação menos positiva;
5. Bélinha apesar de tudo opta por levar a saia;
6. Bélinha despe a saia e o botão salta;
7. Bélinha diz já não poder levar a saia;
8. Salta a Tampa à Cigana: "Estavasse mesmo a veri ca menina não ia levare a saia e ainda ma estraga. E essa outra aí (apontando para a Sinhinho), pariu-a para lhe pedir opinião??? RAIO DAS MOÇAS... E AGORA O KEKE EU FAÇO COM A SAIA???"
9. Lesmas, apesar de ser contra natura, elaboram a evacuação mais rápida da sua curta vida:

Não contem com a nossa presença em recintos "feirais" nos próximos tempos

Situação Nº3: Invasão

Com a partida dos nossos 3 amigos Ninjas (Dário, Pedro "belginha" e Hugo), houve quase de imediato a ocupação do seu espaço por 2 pseudo-dreads de 16 anos. Estes novos vizinhos caracterizaram-se pela sua "fantástica" tenda, carrinho de compras à entrada, álcool e rádio.

O álcool e o rádio resultaram numa mistura explosiva, tendo atraído tudo o que era dread naquele camping ao "nosso" local e portanto, o nosso merecido descanso ARRUINADO. Ainda tivemos como bónus, direito a sermos a acordadas a meio de uma noite com as nossas tendas a abanarem desalmadamente. Um temporal??? Não desenganem-se, eram só os nossos vizinhos que tinham voltado com uma grande buba e precisavam de alguém para massacrar... Mas este foi um daqueles erros que eles viriam a lamentar, a Bélinha deu-lhes 3 grandes berros e desde então nunca mais foram vistos, ou ouvidos.

Muito havia ainda por contar sobre este acampamento, mas este post já ultrapassou os limites do aceitável e sinceramente acreditamos que muitos de vocês terão ficado pelo caminho.

Portanto, ficamo-nos por aqui... Continuação de boas férias para todos vós!

2005-07-23T00:42:00.000+01:00

-> Está Oficialmente Aberta a Época do Lesmanço <-

Após um longo e doloroso caminho chegámos finalmente ao fim do 3º ano, algo que nos parecia utópico ao início. Temos de reconhecer o GRANDE esforço empregado pela Brigada Anti-Gosma no seu estratagema para nos conduzir ao THE DARK SIDE OF THE SLUG, contudo, nós mantivemos a nossa posição, firmes e hirtas, e lesmámos até ao fim (com imenso sucesso).
Somos umas Lesmas Finalistas =), por isso: PALMINHAS PARA NÓS, que merecemos!!! Sim, porque chegar ao 4º ano na nossa escola e com a nossa filosofia de vida, É OBRA!!!

Para festejar, durante a próxima semana, as 3 Lesmas (Sininho, Belinha e Beni) vão gosmar para Vila Nova de Mil Fontes e prometem trazer mtas novidades aqui para o blog, incluindo o top5 do lesmanço (sugestão do Danny).
Infelizmente, as nossas outras duas Lesmas não nos vão poder acompanhar, visto a Lesma Trancas ter ficado retida na escola em trabalhos forçados enquanto que a Lesma Susy optou por ir espalhar a sua gosma pelos Campos Elíseos.
Então e voçês?Quais são planos para as Férias?

Saudações e até Breve

Ahhh, o mais importante, UMAS BOAS FÉRIAS

2005-07-19T23:44:00.000+01:00

-> Aviso <-

Foi dada como aberta a época de caça à Lesma Desnuda

Passamos a Explicar:
Como não poderia deixar de ser a Brigada Anti-Gosma continua a dar-nos que fazer tendo acusado a população escolar, particularmente o nosso ano, de com as nossas "inocentes" roupas de verão atentarmos à moral e aos bons costumes. Foi-nos então directamente sugerido que aproveitássemos os saldos para comprar roupa decente e digna de um estudante de enfermagem que se preze. Sim porque enfermeiro que é enfermeiro, no desempenho das suas funções é um ser assexuado. Com base em tudo isto que aqui foi referido, estamos expressamente proibidos de usar durante o estágio de saúde comunitária e nestes últimos dias de "aulas" roupas mais reveladoras. Foi então declarado: abaixo aos decotes, aos umbigos de fora, às omoplatas e ombros descobertos, ao pernil à mostra, ...
Nós, lesmas, gostaríamos de deixar aqui bem claro que se não nos obrigassem a frequentar a escola num estado tão avançado do verão talvez não se ferissem certas susceptibilidades. Outro importante ponto que gostaríamos de salvaguardar é que os nossos recursos financeiros não são tão alargados quanto os da Brigada Anti-Gosma! Não nos podemos dar ao luxo de certas extravagâncias...

SENTIMO-NOS POR TUDO ISTO EXTREMAMENTE REVOLTADAS e planeamos um protesto "silencioso" de bikini e havaiana pelo recinto da escola.
Ceder não constitui uma opção!

GOSMA POWER RULEZZZ

2005-07-14T17:29:00.000+01:00

-> A Filosofia do Lesmar <-

Tudo começou há 3 anos quando este bando de lesmas foi seleccionado para iniciar o curso de enfermagem na ESEFG. Já nessa altura tínhamos a noção que havia algo em comum, mas não percebíamos bem o quê! Foi com o passar do tempo que nos fomos conhecendo melhor e finalmente pudemos pôr por palavras aquilo que nos unia: O LESMANÇO!!!!

Passamos a explicar: lesmar é basicamente não fazer nada enquanto conversamos sobre assuntos perfeitamente supérfluos e disparatados ou, num estado mais avançado de lesmanço, emitindo sons de lesma, que por motivos técnicos não podemos reproduzir neste blog.

Lesmar não tem qualquer objectivo prático, pois é um fim em si mesmo!!

E nós somos nós e a nossa circunstância (subentendam)!

Lesmar é uma filosofia de vida - A NOSSA FILOSOFIA!

Esta técnica tem vindo a ser desenvolvida em conjunto, com grande dedicação por parte dos seus membros, que se esforçam horas e horas, tendo em vista a constante actualização e consequente progresso.

É possível lesmar em qualquer sítio e em qualquer actividade!

A cada dia que passa descobrimos novos e variados sítios onde nos podemos dedicar a esta árdua tarefa. O sítio mais frequente é mesmo a nossa escola, nomeadamente nas salas de aula, nas salas de estudo e na biblioteca (isto é mais raro, mas acontece). Mas o sítio da nossa escola que é da nossa eleição é sem dúvida o recinto exterior. Neste somos capazes de passar horas e horas a falar sobre absolutamente nada em concreto e divertirmo-nos imenso com isso!!! Claro que há sempre à mistura muito café, croissants, e substâncias menos recomendadas a futuras profissionais de saúde.

Podemos ser também encontradas a desenvolver esta actividade em outros locais tais como: a praia, centros comerciais, cinemas e esplanadas.

Qualquer que seja o sítio onde estejamos uma coisa é sempre certa: A GOSMA! (substância característica dos gastrópodes) -> Através dela é fácil localizar-nos, BASTA SEGUIR O RASTO!!
Contudo a nossa existência sofre uma grande ameaça por parte da BRIGADA ANTI-GOSMA (constituída pelos docentes da ESEFG)!! Esta brigada inunda-nos de trabalhos completamente inúteis e que nos obrigam a permanecer muitas horas a trabalhar (mais do que a quota máxima por nós estabelecida, de 4 horas diárias). Temos resistido apesar das adversidades... mas está cada vez mais difícil. Os trabalhos acumulam-se e o nível de gosma está a descer alarmantemente.

POR FAVOR AJUDEM-NOS!!!

2005-07-14T17:14:00.000+01:00

Crónica de 5 Lesmas

Algures perdidos na noite... (Porto de Galinhas)

-> Lesmoterapia <-

Anda stressado????

Sem vontade de fazer nada????

Nós temos a solução...

Venha LESMAR CONNOSCO em as "Crónicas de 5 Lemas"!

Participe nesta grande aventura através dos seus comentários

e ajude-nos a espalhar a mensagem!!!

- LIBERTE A GOSMA QUE HÁ EM SI -